他從未想過，給我看別的女人溫言軟語待他的截圖對話，於我而言是何種刺激與殘忍。彷彿在向我炫耀，“你看別的女人是怎麼可愛乖巧關心我的，而你只會兇只會欺負我。”讓我端端開始思考，究竟是過去的一切打散了我們，還是從開始到現在，我們壓根就沒愛上過彼此。你或許會問我的身份，我的身份?應該只不過是個，他幻想愛過的女人。
我呆在自己的世界裏只愛想愛的人
我是個什麼樣的女人?獅子座，是，看起來漂亮大方，直率活潑，實則待人客氣疏離，朋友圈都懂，若非我認可是自己人，否則永遠不會‘兇’這個人。
我有時像個閃耀的小公舉，有時只不過是個卑微的小奴婢。在友情面前各種傲嬌逼，愛情面前隨時跌谷底。給自己設想過多個遇見意中人的場景，那絕不併非真的是個王子啊，他只需要是個願意陪我瘋懂我痛，每次我鬧完可以收拾爛攤子，把我拎回家的帥氣小逗比而已。
現在看來這個要求是過分了，我遇上過這種人，可是我不愛，而我愛過是這種款的，都已錯過。而我現在發瘋一樣愛上的那位，他不是。
或從幾年前起，他和我只不過都進入了彼此的幻境，我的字昭然若著着內心的溫暖和柔情，表面卻是個極致的自我保護主義者。而他呢看起來堅定且專一，卻並不真正懂得善待一個女人的付出。專情的人誰不愛?誰會沒點想象空間。可這浮在表面上一年覆蓋一年的虛假與想象，徹底擴大了我對這份感情的恐懼。
我開始不斷找尋新的寄宿，我這個內心脆弱的傻逼女人，是何時起發現這些都不是我想要的?卻不料心裏早就破了個大洞，再多的救贖，遇見再多的人，可即便發現最好的辦法是，就算最終把他改變成我期待的那種男人，但也再填不滿這份心衰(請念sui)。
於是我迷茫了，心就像cei碎了的玻璃瓶，滿地的渣太細太細，拼不回原來的完整。
原來當你用自己認爲最好最好的方式愛一個人，你付出了你能付出的，不能付出的所有，卻發現對方完全沒有收到，你不過是感動了自己時。噢，那一瞬間的天崩地裂，會徹底把你摧毀。
愛情是這個可笑樣子的，對我這種情感過於濃烈的人來說，那些所謂的似水流連，經年似月，都並非是恰當的表現形式。
我期待轟轟烈烈與愛憎分明，不喜歡矯情裝逼或者嘲諷熱冷。雖然我一步步變得越來越像那個人，越來越變成一副自己討厭的模樣，每一次攔着自己愛他卻跌進去更深，什麼叫良藥苦口，即便他是良藥能把我治好也真心太苦了。
索性我乾脆放空一切，不攔着自己去愛，但也不會吝嗇恨。漸漸地，說不定這纔是種最好的方式，善待自己，自我治癒。我承認我是個病人，我喜歡待在自己的世界裏，做自己的判斷，只愛想愛的人。
其他人無論多想走進來，都幫不了我。而我需要時間，擺脫對‘情’這個字，最深層次的依賴。
