1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎”小販想了想説：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏着我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調説道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，説到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下説：“這位兄台，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確”他捋了捋鬍鬚説：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他説:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽説他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們説的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
8、和一個漂亮的MM約了個會，看完電影后，她邀請我去她家，我覺得不能這麼空着手去，説先去超市買點東西，但這時她羞澀的對我説，不用了，家裏還有剩的。
一八個笑話笑死人內容如下:
1、自然課老師問："為什麼人死後身體是冷的"沒人回答。老師又問："沒人知道嗎"這時，教室後面有人説："那是因為心靜自然涼。"
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人説，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋，有個混蛋經過那裏以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳學生放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住説：你能不能不出聲然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go......心想媽的我也會唱：奧來奧來哦......話音未落一頭栽進溝裏，路人罵道：告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己説："真靈啊！"
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鈎了，夫人説：這魚真可憐。丈夫説：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?笑死我了！！！
小雞問母雞：可否不用下蛋，帶我出去玩啊母雞道：不行，我要工作！
小雞説：可你已經下了這麼多蛋了！母雞意味深長地對小雞説：一天一個蛋，菜刀靠邊站，一月不生蛋，高壓鍋裏見。
存在是因為你創造價值，淘汰是因為你失去價值。過去的價值不代表未來，所以每天都要努力！
02
張三在山間小路開車，正當他悠哉欣賞美麗風景時，突然迎面開來的貨車司機搖下窗户大喊一聲：“豬！”
張三越想越氣，也搖下車窗大罵：“你才是豬！”剛罵完，他便迎頭撞上一羣過馬路的豬。
不要錯誤地詮釋別人的好意，那隻會讓自己吃虧，並且使別人受辱。在不明所以之前，先學會按捺情緒，耐心觀察，以免事後生髮悔意。
